来自NO.777

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一。

  这个世界是不是太大了，这个世界是不是太空旷了。

二。

  很多次我和dolic谈论到对北京的情感。如果说仅仅因为四年的日久生情就变得让自己依赖感和归属感强烈，这理由仿佛也是单薄的。我相信至今仍然有义无反顾要离开的人，因为这个城市的不安全感，比任何其他的地方都来得要生猛盛大。失业，外来人口，经济危机，新政策实施，疾病防治，交通堵塞高峰期和安全部署，从那些每天在地铁里面无表情的与陌生人照面的人们眼里就能看出。因为我们并不能常见到身处高寒的上层阶级或者身陷低微的下层阶级。或者其实本身我们就高估了自己的阶级等次，需要一个新的评价体系作出公正的判断审核。结果并不乐观。

  那么究竟是为什么，人们会依旧留在这个偌大的城市里忽略所谓的生活质量和幸福指数呢。

  社会的压力彰显于钢铁城市的所有罅隙。房地产市场在危机下勉强坚挺着，握着房贷的人和观望者们心悸不已。股市是个巨大的黑洞，在救市行动中迟缓地回应全民绝望而崩溃的脸孔。09年将新增的就业人数恐吓了所有求职者和学业继续者，前者不必多说，后者已然被推迟就业这形势给震动。我们要出路，可哪里是出路。我们要幸福，可什么是幸福。

 我概念模糊。

三。

  于是想说说自己。

  在这个行业里做了半年，曾以为希望始终是大于失落的。面对着三个领导，自然要学会分三头六臂独挡。而前提是，我真的已经是个三面人：一个是被工作死缠烂打每日最害怕的就是早上睁眼然后对着合同客户资料打印扫描归档，对着发票回单日记账预算表忧心忡忡而每次去银行都会心惊胆战的人；一个是可以放纵快乐在朋友面前无肆大笑想到什么立刻起身玩乐聚餐通通不拒绝时而小酒时而绿万时而倒头就沉睡的人；还有一个就是独自面对长夜里孤寒的街道和擦身而过错落的人群、睡前和洗澡时会忍不住想一想关于理想和生命的意义这样恒久的问题、会怀念起某年此时身边的人和做过的事还有不矫揉造作的自己。写完这些长句子，无关结构的问题，让我知道我已经不是在成长而是在慢慢老去了。

  这个是曾经厌恶的同化过程，让人忍不住想时时刻刻提醒自己记录每个能不由自主笑出来的时刻。

  毕竟已经呈递减姿态的函数图象在人生的坐标轴上看起来那么荒凉破碎。

四。

  是不是这个世界太小了，是不是这个世界太过拥挤了。

五。

  在原生态意识里，我把自己归为感情动物。

  这个被你所熟知的我，写悲伤的字，触景生情。执意于爱，却被爱伤害到尽。我以为生命的主题，会是一直找到某个人，为其停留一生的长度。于是少年的自己就理所当然地把这个纯粹的梦幻式的臆想， 裱上承诺，镶入对未来的幸福标准里。

  必须承认，那时我是幸福的无以畏惧的。

  可是今天，我突然发现自己连瞻仰这理想的时间都少得可怜。那么我的悲伤，在可控范围内正以每秒二次方的速度递增吧，不然何以就快看不见幸福的轮廓呢。

  情感在苍茫红尘中，越来越小，就要被其他因素挤逼到角落里去了。

六。

   这个凌晨我清醒无比地写下这些话，作为对空白的岁月负的责。唯有思考，才是负责的表现。

   请想念我，所有的亲爱们，因为我正想念着你们。

   一周前去樱花西街吃的肠旺面，隆福寺看的电影；三天前去吃的豆捞，逛的嘉茂；两天前去的北语清真，在驼峰里面喝的柚子茶和伊朗帅哥；6个多小时去吃的巴贝拉，莲花坊喝的茉莉花茶，香河肉饼旁边吃的烤肉和常温的青岛。

   以及这个夜，23点无人的街道，和现在的我。即将怀抱着心底所有自持的悲伤，安睡。